Una Nochevieja Distinta

"Cuando el misterio es demasiado impresionante, es imposible desobedecer"

Nuestra vida actual es un tanto aburrida y monótona, tenemos infinidad de cosas que hacer, pero en el fondo todos hacemos lo mismo: comemos lo mismo, escuchamos la misma música, leemos los mismos libros, vemos las mismas películas, nos reímos de lo mismo, vestimos igual, incluso llegamos a compartir los mismos vicios pecaminosos por lo que la última noche del año no iba a ser distinto al resto de los días del año, cada uno en su casa nos vestimos de forma elegante (o lo que más bien pensamos que es elegante), nos peinamos, ponemos una de nuestras mejores sonrisas y salimos a la calle dispuestos a pasarnoslo lo mejor posible y a felicitar el año a cualquier persona que encontremos ( aunque ésta nos importe una mierda, pero claro estamos en navidad) y la razón de hacer es muy simple: hacemos todas estas tonterías pq el resto de la gente lo hace y no vamos a ser menos...Pero realmente si nos ponemos a pensar friamente en el asunto esto es realmente aburrido, no mola despedir el año así como el resto del mundo, no mola hacer todos los años lo mismo y mucho menos es agradable pasarse el primer día del nuevo año ( que quiero dejar claro que es un domingo encubierto) en la cama, con espasmos resaquiles viendo la repetición de las galas de la noche anterior.

Tras pensar en lo expuesto anteriormente, el moreno y yo decidimos llevar a cabo un experimento, una nueva nochevieja que no debía ser el 31 sino otro día denominado " el día que no existe en el calendario" en el que nos dedicariamos a despedir el 2009 con solamente una tradición típica, sólo nos hemos quedado con las uvas, la demás parafernalias de la tíipica nochevieja la hemos tirado a la basura y no hemos mirado para atras, ese día fue ayer y esta es su historia:

La norma básica del "día que no existe en el calendario" es que no puede tener ninguna similitud con la nochevieja tradicional, nada de tacones, nada de fiestas, de cotillones, nada de trajes ni de corbatas así que nos pusimos en los pies unas botas de montaña y en la espalda dos sacos de dormir, una tienda de campaña, dos pijamas de snoopy, 24 uvas y nos encaminamos hacia un pueblo muy pequeño llamado Proacina, de escasos habitantes, cuyo alcalde de barrio se llama Zarpas Mortales y es un señor oso, y como buen oso que se precie se encontraba hinvernando en una cueva un poco alejada de Proacina llamada El Sabil, así que nada más llegar a la zona fuimos a saludarle y a darle un panel de miel como obsequio navideño, Zarpas Mortales se encontraba muy enfadado pq la cueva estaba mucho más fría que de costumbre así que recibió de muy buen grado la miel y para agradecernos el detalle nos dió las llaves del palacio de Proacina invitándonos a pasar el fin de año en ese suntuoso palacio, el moreno y yo no nos lo pensamos dos veces, cojimos las llaves y Vicen nos telestrasportó a los 2 hasta el jardín del palacio, tras lo que solo nos hizo falta usar la llave que el alcalde nos presto para entrar en las dependencias del palacio,.

No sé bien como describir el palacio por dentro, era impresionante, un pequeño Versalles en el Valle del Trubia: espejos, candelabros, lámparas de arañas, velas a medio consumir, mesas redondas de madera que podrían ser la envidia de la mismisima mesa de Arturo, camas con dosel, armarios, baúles llenos de polvo y de objetos antiquisimos y a la vez muy interesantes, escudos de armas en las paredes que no supimos descifrar, libros y legajos en latín, incluso las alfombras, raídas por los años, tenían inscripciones indescifrables para nosotros; el tiempo parece que se detuvo y nos pasamos horas y horas investigando cada dependencia del palacio, cada nuevo vistazo a una habitación conocida nos volvía a sorprender con algún objeto nuevo.

Tras pasar horas y horas investigando el lugar, decidimos asentarnos en el gran salón ya que contaba con una maravillosa chimena para el frío diciembre y espacio de sobra para nuestros sacos, asi que tras beber unas cuantas copas de moscato decidimos empezar a tomar las uvas que llevabamos en cajitas independientes, peladas y sin pepitas, queríamos tomarlas a nuestro ritmo, nada de campanadas ni tonterias por el estilo, sin atragantarnos que no podiamos olvidar que somos gafes -y si él que lee esto es gafe, sabrá que cualquier preocupación es poca- pero nuestros planes de tranquilidad máxima se vieron truncados por una corriente de viento que abrió de golpe la vieja ventana del palacio, lo que hizo que se apagasen las velas y que yo diese un pequeño gritito y un gran salto tirando mis 12 uvas por todo el salón, cuando volvimos a iluminar el salón lo primero que escuche fue la voz del moreno diciendo un

-¡¡¡ Ay Dios!!!,

le miré, miré alrededor y mis siguientes palabras fueron

-¡¡Qué fuerte!!-

la chimena que hasta hacía escasos momentos estaba enfrente de nosotros se había convertido en un espejo, en un enorme espejo

-Similar en forma y tamaño al espejo de Oesed- fafulló mi forever friend, yo no pude más que asentir

¿Pero serviría para ver lo que mas anhelabas en él? o ¿tendría otra función completamente distinta?

- ¡Tira una uva de las que estan por suelo! le dije al moreno; él lentamente obedeció, recojió la uva del suelo y la lanzo al cristal del espejo, éste no la reboto como sería lo normal, sino que la uva atravesó el espejo y desapareció.

-¡ Cómo mola este espejo! - grite desde la distancia

-¿Vamos?- preguntó el moreno

-Vamos!!!- afirmé yo -Celebremos "el día que no existe en el calendario" dentro del espejo

-Vualeeee- confirmó él

Cojimos nustras pertenencias y vestidos con dos pijamas de Snoopy, atravesamos el espejo sin ningún tipo de temor, sabiamos que allí era donde deberíamos estar en ese momento y nos adentramos en un mundo completamente distinto al nuestro, donde la gente vuela, los dragones son animales de compañía y el cielo es del color que a tí te apetezca, lo que es lo mismo que decir que nos adentramos en un mundo maravilloso.....CONTINUARÁ

Come on....let´s go party!!!! 2º Parte

"La realidad supera a la ficción"

Como fue la noche leonesa es sin duda algo de lo que mi querida compañera no quiere acordarse.Por supuesto una vez recién llegados a la ciudad nos vimos con la necesidad de descubrir donde estábamos, y lo mejor que se nos ocurrió en esos momentos fue llegar a la catedral. Quizás así, gracias a nuestra abrumadora cultura general de historiadores, lograríamos desentrañar nuestra inesperada ubicación dentro del mapa.Preguntando llegamos al ilustre edificio (preguntar donde se encuentra uno directamente resultaba un poco vergonzoso) allí descubrimos que después de todo el adjetivo abrumador no era nada adecuado para definir nuestro conocimiento y saber general.

Pero no íbamos a quedarnos con la duda, así que saltamos la valla y nos colamos dentro. Aquello estaba muy oscuro y la luz de los cirios apenas nos dejaba ver nada, entonces escuché un extraño susurro, instintivamente dirigí mi mirada hacia arriba, justo detrás de mí y colgado a unos 10 metros una enorme masa parecía moverse.
Por fin mis ojos parecían adaptarse a la oscuridad, sin embargo no daban crédito a lo que veían: un gigantesco topo de un tamaño que no se ni describir se alzaba dentro de la catedral y clavaba sus pequeños y brillantes ojos en los intrusos que acababan de llegar.
Para colmo, aquella criatura habló:
- ¡Hola!
Un grito agudo me sobresaltó y sacudió la estancia, pero no pude de dejar de mirar aquella masa en medio de la oscuridad.
- Soy el topo Lupar, yo excavé los cimientos de esta catedral y gracias a mi pudo erigirse todo el edificio, como ves ahora soy el guardián aquí tal y como de una gárgola se tratase mi existencia, pero no temas, no te haré daño.
A pesar de todo, pude salir de mi asombro y contesté: - Buenas noches, nosotros tan solo pretendíamos averiguar donde...
- Lo he sabido desde el momento que entrasteis por la puerta, se bienvenido a León. Y un consejo: deberías ir en busca de tu compañera, corría rauda como una liebre...Aquellas últimas palabras me despertaron de mi ensimismamiento y mientras me lanzaba a la carrera agradecía al topo su ayuda.

Tras unos minutos interminables logré encontrar a mi amiga, estaba rodeada de un grupo de hombres vestidos de color rosa, como si de hadas se tratasen. Me preparé para lo peor, pero en cuanto me vieron empezaron a exclamar mi nombre y muy amistosamente comenzaron a invitarnos a ambos a tomar vinos. Estos extraños individuos se encontraban de despedida de soltero y pasamos juntos unos momentos muy divertidos, bebiendo mas vino y bailando como Michael Jackson.
Finalmente conseguimos deshacernos de nuestra peculiar compañía, que parecía no conocer los límites del alcohol y corrimos a refugiarnos al bar con los porteros más grandes de toda la ciudad.Cuando entré no podía creer que aquello fuese un lugar de fiesta, solo la gente y la música delataban aquella especie de lujoso palacio, decorado con un estilo barroco, flamantes sillones, espejos, lámparas y mesas de mármol adornaban la discoteca. Pensamos que guay, el sitio molaba mogollón y nos fuimos a la barra a pedir algo de beber. Por no perder el ritmo más que nada y deshacernos del sabor a vino.

Todo parecía transcurrir con normalidad hasta que un insignificante comentario de mi querida compañera me hizo sospechar.
- ¿Sabes que? Es curioso pero aquí todo el mundo es muy feo ¿no te parece?
Mi mirada alrededor no pudo ser más desalentadora, pues el comentario era muy acertado y no logré distinguir entre toda aquella gente un rostro bello o una persona atractiva. Me froté los ojos como si de esa manera pudiese despertar de un sueño raro, pero lo que vi entonces me espantó.
Mi momento de lucidez había llegado y empecé a distinguir rasgos siniestros entre la gente. Ojos rojos, colmillos extremadamente largos.... estábamos en medio de una fiesta de vampiros, increíblemente era la explicación mas lógica y decidí que teníamos que salir de allí.
Cuando llegamos a la puerta, no nos dejaban salir, por lo visto después de la fiesta tenían previsto servir el desayuno y ya habían olido nuestra condición humana. Pero en ese momento aparecieron nuestras hadas rosas que pretendían entrar en el bar y aprovechamos ese instante para empujar al portero y salir por piernas.
Otra vez a correr, pero esta vez nos perseguían y nuestro desconocimiento de la ciudad suponía una gran desventaja. Pero de repente al doblar una esquina apareció nuestro taxista andaluz, le pedimos que nos llevase a un lugar seguro y arrancó a toda velocidad.

Pronto nos vimos en una pensión que no tenía muy buen aspecto, regentada por una señora ecuatoriana, no tengo ni idea de que se conocería con el taxista pero nos abandonamos al sueño sin pensar lo que haríamos al día siguiente.
Por la mañana llamamos a nuestros amigos por teléfono para que nos fueran a buscar, pero ninguno se tragaba nuestra historia, nadie creyó que estábamos en León y nos abandonaron a nuestra suerte (maldito seas Darío).
Fuimos a preguntar por el taxista andaluz pero la regenta no nos atendió así que nos fuimos sin pagar y quedamos a la deriva por la ciudad.
Entonces se me ocurrió la idea de volver a la catedral para consultar al topo. Cuando llegamos el topo yacía inerte pero nuestra visita tuvo sus frutos, nos unimos a un grupo de turistas que habían peregrinado a la catedral con el cura de su parroquia, y así subimos al autobús cantándole al Señor y a la virgen María de vuelta a casa...

PD: basado en hechos reales.

Come on....let´s go party!!!!

"Viajar es despegarte de tu mundo por un tiempo"

Tras hacernos Forever Friends, gracias a una varita mágica, el chico despeinado y yo decidimos estrechar lazos de amistad saliendo un finde cualquiera por Gijón, como él vive donde Jesús perdió sus último par de chanclas y yo en Oviedo quedamos en la estación de alsas de Gijón (la misma que se cae a cachos) y aquí empezó el primer problema de la noche (que fue muy larga y kilométrica) el chaval despeinado a parte de eso es despistado se durmió en el alsa en fin que dió media vuelta hasta Avilés ya que no hubo ningún pasajero amable que le despertase ni que se diera cuenta de que quizás alguien le estaba esperando en Gijón....

En fín que tras una hora de retraso (y de mucho paciencia por mi parte) nos encaminamos al Lavaderu para tomar unas cuantas sidras, mientras hablabamos sobre diversos temas de distinta índole ( documentales de dragones y vikingos, frikismos raros que aparecían por el Milán, locas, psicópatas, libros y demás) hasta que nos dimos cuenta de que ya nos habíamos bebido una caja de sidra, ibamos bastantes contentos ( el grado de alcohol en sangre se puede medir fácilmente: cuando el moreno empiece a hablar y abandone mis queridos monosílabos está borracho), decidimos ir a tomar unas copas pero no sabiamos donde, su orientación es mala y la mía nefasta así que decidimos cojer un taxi para que nos dejara en la zona de copas, nos tocó ( creo recordar) un taxista andaluz muy gracioso que ya había llevado al moreno hasta su casa desde Oviedo un Martes de Campo ( pero eso es otra historia) como no, se acordaba de él por dos razones bien sencillas: cojió ese taxi para huir ( algún día espero que cuente esa gran historia, que aun me hierve la sangre) y por que el viajecito de huida le costo 40 euros y la pérdida de su cartera( el karma nunca perdona), el taxista, muy cachondo, nos preguntó entre risas que a donde ibamos esta vez, que Gijón se quedaba pequeño para nosotros y aquí empezó el gran problema de la noche, ¡era una provocación en toda regla a nuestra capacidad de improvisación! así que nuestra respuesta fue que de primeras nos llevase a un cajero y de segundas....como no podía ser de otra manera que nos llevara hasta donde diese el dinero... Hora y cuarto despues y tras haber echado una pequeña siesta en el taxi, el automóvil se detiene en una ciudad que nos sonaba, pero que un primer momento no reconocimos, tras salir del coche y ver como se vuelve de nuevo para Asturias para horror nuestro nos damos cuenta de que estabamos a la 1:00 de la mañana de un sábado sólos en León si si León la de Castilla y León, que pasamos el Huerna, peajes y demás y a León que nos fuímos....

Despues del shock inicial que duro poco y acabó en un estallido de risas, ya que de sobra sabíamos que no nos iba a suceder nada malo, pq de aquella cada uno llevaba una pulsera de la suerte que nos alejaba de los raros avatares que nos suceden si estamos a menos de 100 metros uno del otro, decidimos al unísono que deberíamos catar la noche leonesa en su máximo esplendedor que ya nos preocuparíamos al amanecer de donde dormir y al mediodía de como regresar a nuestra querida Asturias y como preguntando se llega a Roma, llegamos al Húmedo a los bares de copas, al Glam y demas bares.... Como en cualquier buena fiesta nuestra que se precie hubo copas, chupitos y seguro que algo más que habremos olvidado.

Al amanecer acabamos en un hostal, pensión ,o algo similar asqueroso y horrible que e smejor no describir, en el que encima había asentado una colonia de arañas que el moreno tuvo que matar antes de irse a dormir. ¿ Cómo fue la noche leonesa? pues muy bien (tengo unas ganas locas de repetir), pero esa historia que la cuente él pq yo la tengo bastante difusa, lo último que me acuerdo antes de dormir fue pedirle que me contase un cuento que mañana ya tendría que volver a la realidad y buscar la forma de volver a casa y buffff necesitaba un poco más de fantasía para poder sobrellevarlo, ¿pq quién sería el alma benevolente que nos ayudaría a regresar?......

Explicación de método científico para desmontar Teorías

Tras la sorpresa inicial de encontrarme ante un empírico y despues de un día de reflexión sobre empirísmos, racionalísmos y demás me he planteado como objetivo de este largo puente que nos espera desmontar poco a poco tus teorías, empezando por la primera: la gran Teoría del Mercadona, mediante la experiencia a la que tu aludes, el primer problema para mi investigación es que muy pocas veces al año hago la compra y cuando se da el caso, compro rápido, me voy más rápido y no miro el tipo de gente que hay atravesada por las distintas secciones, asi que como sé que para acercarse los más posible al rigor histórico hay que buscar y exprimir las fuentes primarias, me encamine hacia ese gran supermercado, como esto poco a poco se está convirtiendo en un trabajo antropológico de campo, antes de salir en pos del supermercado, me puse un chandal, un moño mal peinao y un bolso ( si, si de chandal y con bolso) y una pequeña libreta para apuntar mis descubrimientos así mi presencia no sería llamativa para el resto de los compradores del supermercado, el segundo problema que encontre para que mis conclusiones sean reales es que nos encontramos atravesando una crísis económica que lleva aparejada una crísis de subsistencia que hace que la gente no gaste en los caprichos que le apetecen y esto es un grave problema ya que realmente no se podrá observar bien ni sacar teorías reales de los hábitos alimenticios de la población y si éstos se relacionan con el tipo de estado, personalidad y demás de las personas, pero viendo que la crísis va para largo y que ningún político tiene intención de solucionarla por el momento debo arriesgarme.

El mercadona es enorme, con numerosas y llamativas secciones, mi preferida es la de cosméticos, así que decidí comenzar la aventura situándome en esta zona y observando los productos que se llevan las chicas es decir me encaminé a tu sección denominada "esos días, chaval ni te acerques"
observe unas cuantas chicas que compraban tampax ( las compresas estan desfasadas además el nombre compresa es tan vulgar como el de braga), ninguna de ellas mostraba ningún síntoma de histerismo, ni de malas pulgas debido a cambios hormonales, olían bien y ninguna estropeaba el pan si lo tocaba y mucho más importante ninguna de ellas llevaba algo con chocolate en la cesta ( si te gusta el chocolate te lo comes con o sin regla) por lo que concluyo que tu sección debería cambiar de nombre: Chicos acercaros a las tías que tienes la regla, no muerden, no comen, ni nada por el estilo ( al menos que lo hagan durante todo el mes de forma habitual) quizás ese día no podreís echar un polvo pero quizás si tener una conversación graciosa y quíen sabe quizás otro día, de otra semana, acabareís en la cama con ella y ya puestos a suponer igual os daís cuenta de que el chocolate que ella llevaba en la cesta de la compra y que supusisteís que era "para esos días" era para escribiros versos en la espalda..... nunca se sabe!!!
De todas formas como quizás la experiencia quizás no sea suficiente sólo deciros que 8 de cada 10 mujeres métodos anticonceptivos por lo que sus cambios hormonales referidos a estados de ánimo casi no se observan y sus días se quedan acortados a tres días máximo!

Continuará mi investigación en las otras secciones del Mercadona pero ahora mismo el Conde-Duque de Olivares me espera y es malo hacer esperar a un noble castellano....

Divagaciones de un aislado

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento. "

Ahora mismo resuenan en mi cabeza mis propias palabras, como si alguien pretendiera burlarse de mí para castigarme por mi ingenuidad:
“¿que mas me puede pasar?”
Esas fueron mis desafortunadas palabras de hace ya demasiados días. Ahora sostengo entre mis manos un informe médico que dice cosas como:
Neumonía bilateral, bloqueo completo de rama derecha del Haz de Hiss, infección por virus de la gripe H1 N1 (gripe A)....

Las personas tienen una enorme capacidad de recuperación de su estado de ánimo, mucho mayor de lo que creemos, se puede decir que en un periodo relativamente rápido de tiempo somos capaces de reponernos de cualquier desgracia y con facilidad damos paso del amor al enfado o de las lágrimas a la sonrisa.Mi experiencia personal pretende ser un ejemplo ejemplar, pues después de sufrir incidentes como abrirme la cabeza o ver que tu coche se lo ha llevado la grúa, ¿que más me podía pasar?
Pero me niego a caer en el pesimismo y contaré brevemente mi más inmediata experiencia, pero lo haré a mi manera.

Toda enfermedad tiene su lado bueno, y yo disfrutaba de mi estancia encerrado en mi casa. Los síntomas de mi virus misterioso eran los habituales, un alérgico a la humedad en Asturias está más que acostumbrado a vérselas con una buena congestión nasal,y de esta manera obtuve un apacible descanso sin madrugones y vegetando en mi querido sofá como si de unas vacaciones se tratara la cuestión.El único inconveniente fue que no me hizo falta echarle cuento al asunto, tengo que lamentar no haber podido pasar una buena noche en toda la semana que me pase en casa. Sin embargo uno nunca está lo suficientemente enfermo como para no poder disfrutar de una buena película.
Pasaron los días y mis síntomas se multiplicaron así como cada vez me sentía más y más débil. Mi 2º visita al médico fue insatisfactoria, no olvidaré nunca ese día ya que lo recuerdo como el día en que de golpe envejecí unos 50 años. Yo que me jactaba de ser un portento físico vi como tras caminar 200 metros acabé sentado a medio camino en un banco junto a un anciano jadeando durante al menos 10 minutos. Y yo creía que simplemente estaba cansado...
Al día siguiente mis padres decidieron llevarme al hospital por urgencias, demasiados días con fiebre fueron el gran motivo de preocupación. Desde luego ellos han sido quienes peor lo han pasado. Poco tiempo después me encontraba con una mascarilla de oxígeno camino de la UVI, tratando de convencerles de que me encontraba mejor.
Una experiencia inolvidable, jamás recibí tanta atención en mi vida. Constantemente entraba en mi habitación personal sanitario con todo tipo de precauciones para evitar un contagio (mascarillas, guantes, delantal...) pero dispuestos a complacer mis caprichos: el respaldo de mi cama, un yogurt... A cambio solo tenía que quedarme quietecito y conectado a un montón de cables.Un fin de semana diferente desde luego, no estoy seguro si realmente estaba debatiéndome entre la vida y la muerte pero me fui de la UVI con un buen recuerdo.
Los días siguientes gocé de una habitación para mi solo, aislado del mundo, todo cortesía de la gripe A y me dediqué a divagar inconscientemente mientras veía en la tele grandes series alemanas.
Estaba yo leyendo una novela histórica sobre Alejandro Magno, cuando terminó mi aislamiento y me trajeron a la habitación un señor de unos 90 años. En poco tiempo mi libro quedó eclipsado ante los relatos de mi anciano compañero, un viejo lobo de mar que se había pasado toda su vida navegando y a bordo de un barco sueco, trabajando como cocinero había visto con sus propios ojos más de medio mundo. Malaria, prostitutas, contrabando de alcohol y tabaco....cautivaron mi atención a pesar de la pésima narración.

Ahora ya tengo el alta y me encuentro en mi casa, estoy bien aunque probablemente no soy consciente de lo que realmente he pasado, porque ya pienso en cosas como volver a correr... Como dije uno se repone rápidamente y he de admitir que los bombones y todo tipo de lujos alimenticios ayudan a ello.

Desde luego mi insuficiencia respiratoria me ha dejado sin aliento en muchas ocasiones, me ha hecho recordar grandes momentos y quizá por ello he aprendido a valorar más algunos detalles, aunque sean tan simples como el regalo de una revista, una compañía o una carta con esmerada caligrafía...

Un consejo: nunca digas nunca, siempre puede pasar algo mas sea para bien o para mal.

En pocas palabras

No son buenos tiempos para los soñadores.

El papel en blanco esta comenzando a tener tinta, de alguna manera llegará la Papa Noel del Polo Norte.

Desde Oviedo con amor

¿ Realmente Mr.X crees en el amor bucólico de los siglos XV y XVI?
¿ crees que se puede morir de amor?
¿crees que el amor puede dejar una cicatriz tan honda en el alma que trascienda al simple cuerpo humano?
Seré una escéptica pero yo no lo creo, es más creo que eres un idealista o un romántico y asi no se puede ir por la vida en este tiempo que nos toco vivir asi que despierta de una vez, por que ya no existen los desayunos con diamentes ni los finales felices de los cuentos ( es más creo que es mejor q no existan los comienzos pq el final del cuento ya me lo sé de memoria), no te vas a encontrar ninguna princesa que te recuerde toda la vida por que le hayas roto el corazón y mucho menos un amor para siempre por que esos nunca existieron...la culpa fue de los trovadores y demás escritores sino piensa en como hubieran terminado Romeo y Julieta si hubieran acabado con su vida a los tres años de relación (monotonía, rutina creo q es el termino adecuado y sinceramente apesta) y lo mas duro de todo ¿tú relamente crees que alguna chica que sobrepase los 18 años de edad pueda sentir lo que tu acabas de escribir en tu blog? lo dudo muchísimo, lo mismo que tampoco creo que ningún tio lo hago por lo que si que creo que hay dualidad en ambos sexos ya que eso es imposible si es que no tienes 16 años ( que todos los tuvimos, lloramos, pataleamos y por suerte lo superamos) yo no me miro al espejo y pienso en el daño que me pudieron hacer y si me quedan cicatrices yo cuando miro para el espejo sonrio y veo que tengo todo lo necesario para ser feliz, sé que podría serlo más pero por el momento me vale y vuelo señor Mr. X hay veces que vuelo más alto y otras un poco menos pero lo hago y para volar no me hace falta volar en los brazos de ningún chico si alguno quiere venir pues que me siga, pero yo también puedo volar sola y ¿sabes un secreto? desmontemos el mito de Ïcaro que la suerte que tenemos nosotros es que nuestras alas si se acercan al sol, se quemarán y se derretirán y ten por seguro que caeremos y nos haremos mucho daño pero estas alas regener´n y como saben que regeneran volverán a volar bien alto.

Vale esto ha quedado demasiado realista, quizás es que tengo el día escéptico yo hoy, o que una cara ratón ronda en mi vida y estoy de mal humor ( algún día lo entenderás Mr. X) desgraciadamente a mi teoría existen personas cercanas a mi que creen en todo lo que escribiste tú, así que para que no romperle las ilusiones ( que en fondo todos vivimos de ellas) diré que quizás exista pero encontrarlo....eso es otra cosa....le recomiendo que mejor se pongan a volar!!!